vila-real/onda

Joder! Por que? Un beso! Un estupido beso ha curado meses de sufrimiento, de noches llorando, de dolor...como te dejas embaucar asi? Y lo peor es que tu quieres! Que tu sientes, que tu le necesitas...recapacita. Por favor, no escuches a tu corazon. El no es bueno para ti...deja de necesitarle. Aunque sabes que la proxima vez que os encontreis...la pasion sera desenfrenada.
Nereida, no lo hagas, dice mi mente. Nereida, lanzate y dile lo que sientes, dice tu corazon. Puta dualidad.....

Amor o capricho?

Te echo de menos. Cada vez que me hacias rabiar, que bromeabas y me reia hasta que me dolian las costillas. Echo de menos tus besos. Cuando jugabas con tu lengua en mis labios, cuando me provocabas y no me besabas. Echo de menos tus abrazos. me sentia tan protegida entre ellos, eran tan reconfortantes...eran seguros y me encantaban. de hecho, me siguen encantando. Echo de menos tus miradas. que se posaban fijamente en la mia, mientras te acercabas para besarme. Echo de menos tu cuerpo, del que disfrutaba cada instante que pasava a tu lado. Echo de menos tu voz, tan calida y suave, a la par de graciosa. cada vez q me sentaba en tu regazo...
echo de menos cuando haciamos el amor. echo de menos el dormirnos abrazados.
te echo de menos, a ti, en tu totalidad.

Lucha interna....

Y como pueden pasar estas cosas? Sin esperarlo, sin siquiera imaginarlo? Tan mal que estabas, ese sueño destrozado, esas lágrimas dolorosas...y él hace que ese dolor se vaya, que en tu rostro se dibuja una sonrisa nueva, inocente, feliz...estás siendo justa? Es seguro esconder ese dolor en el fondo de tu corazón, dejando que nuevas sensaciones te afloren? Porque solo estás haciendo eso....disimular ese dolor. No lo estás superando, sólo te escondes de él. Algún día saldrá...y entonces lo pasarás mal.

Pero por qué tengo que seguir amargándome siempre? Si por una vez, haciendo lo incorrecto soy feliz...por qué tengo que girarle la cara para seguir llorando? Estoy perfectamente con él, me haec reír, me hace sonreír, me trata con infinito cariño...las cosas están claras, sabe que no lo amo, y lo acepta sin decirme nada...entonces qué porblema hay?

Qué problema hay? Aún me preguntas eso? El problema que él está enamorado de ti, y tú no de él...y puede que no te enamores nunca? Te das cuentas que cuanto más tiempo pase, más daño le harás? Y que si le tienes un mínimo de cariiño harás lo que sea para no dañarle?

Bah,, cállate....estoy harta de hacer siempre lo correcto.

El final de todo....

Pareciia tan perfecto...tan ideal. Pero un día empece a ver claro por que no quedaba conmigo...porque ya no me besaba cuando estábamos juntos. Ahora todo encaja...
La historia perfecta, rota en mil pedazos. Como te quedas? Yo...yo no lo he asimilado aun. El lloró, yo lloré...pero no hay nada qu ehacer. Ahora tirar para delante...sin mirar atrás. Será duro, será doloroso...pero es lo unico que puedes hacer. Eso y resignarte...nunca pensé que perdería de esta forma. Los milagros existen...pero no son para mi.

la oscuriidad en la luz...

Llega el sexto día sin verle...al menos las cosas se aclararon ,aunque siempre con alguna perfecta excusa...y no parece que vaya a venir pronto...y encima, como siempre,,descubro sus mentiras...sus mentiras que en realidad son para protegerme, para protegerse...pero que acabo descubriéndolas, y me duele. Duele que me mienta, que sus secretos sean sólo suyos, que confíe antes en otra persona que en mí...pero supongo que toca aguantar no? eso será lo que significa estar enamorada...aguantar. Mientras, sigue haciéndote la tonta, como si no supieses nada de sus secretos...hasta que llegue el momento. Ese momento en el que te quitarás la máscara...espero sinceramente que eso sirva para que su confianza llegue a mi corazón...

Y mientras, cada vez queda menos para fiestas...para volver a verle...como reaccionaré? ni yo misma lo sé...pero quedan sólo diez días...

Otra vez...

Otra vez. Como tantas otras. Cuatro días sin vernos, un día que podemos hacerlo...y se le olvida. Otro plantón. ¿Cuántos van ya? He perdido la cuenta...lo peor es que a él parece no importarle...esta noche, sobre las 22:00, me escribirá en el tuenti disculpándose, ya es un gesto monótono...me dan igual sus excusas. Siempre igual...esperando el momento en el que le veré, me arreglo, me pongo mi mejor ropa, me preparo las mil cosas que tengo que contarle....llegan las 16:00...pero pasan...16:10, 16:20...ya me quito la ropa y me pongo el pijama...me hago a la idea que hoy no le veré, que tiene que ser cuando él quiera, como siempre...pero aunque me enfade momentáneamente, después cuando estoy a su lado se me pasa todo...amor? mejor estupidez...
Y lo peor es que le quiero...y que me quiere...

El comienzo...

Fiestas del pueblo se acercan...y cada vez mas confundida. Hace un año justo estaba en una vida totalmente diferente...con otro chico, otras preocupaciones, otra gente...aunque no lo diga, aunque no lo muestre...el recuerdo no se va, y en cada etapa se hace mas fuerte...lo cierto es que

ahora no me puedo quejar: un chico maravilloso, unos amigos geniales, un ambiente muy bueno...no creo que nadie se de cuenta de ese aspecto en concreto. No creo que nadie recuerde esos momentos...excepto yo. Yo sí los recuerdo, pero no tengo derecho a decir nada...no quiero imaginarme que ocurriría si la gente se enterase que yo sí le recuerdo, que hecho de menos a su familia, que hecho de menos sus palabras, su acento, sus miradas...sus besos.

Lo más gracioso es que le quería! Me encandiló de una forma casi sobrehumana...incluso llegó al punto en el que yo me convertí en una muñeca para él...hacía lo que él decía sin rechistar...pero le quería. Y sé que él sentía algo por mí...pero eso ya pasó. Hace más de un año. Me dejó, rompiéndome el corazón. Me costó 8 meses recuperarme (en realidad no del todo), hasta que llegó mi salvación, un ángel caído del cielo que venía a cuidarme y protegerme. Es mucho más de lo que yo puedo merecer, no tengo queja alguna de él, y es una bendición, y es cierto, le amo...pero nunca voy a poder olvidar al demonio disfrazado. Es una tentación, y está siempre presente...vivo en una profunda mentira, en una cruda realidad...pero nadie lo debe saber.